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  • Jun 28 Thu 2007 06:25
  • 覺醒

照片 016

看板上的「新上海、新生活.....」六字顯的格外諷刺。
我想寫廣告詞的萬萬沒想到這六字居然不是帶給我嚮往新生活的希望,而是無比的失望。
是一個城市改變了一個人?還是我盲目已久終於被迫看清楚?

相信和你有過「有機會一定要來找我喔!」、「ok!一定會來看你!」這種對話的人不下20個。有幾個履行了他們的諾言?甚至有幾個記得曾經說過這樣的話?你說過我像女俠,總是把答應別人的事情牢牢記在心中,一有機會就會立即實踐諾言。原來這個年代認真看待承諾也是種愚蠢,付出真心的代價是發現在對牛彈琴。

我問你:「Who treats a friend like this?」你不語。在你走出那扇門後改了機票提前結束我滿懷期待的旅程。我只想回家,沒有地方比家溫暖。偶而我會好奇的想著:你是什麼時候發現我的離去?一天後?兩天後?

我啟程前你說的:「Will have a great time together」原來是個大謊言,我無法理解怎麼會有人說的出這麼大的謊?這樣很好玩嗎?飛來只為了看看你、看看你的新生活、新工作,結果想看的沒看到,看到的是你的自私、無情、那顆被狗吃掉的心。

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面對一個哭鬧的孩子,有些父母會用威脅的口吻說:「 不准再哭了! 再哭就不給你吃糖果!」
有些父母則會說:「 來...吃糖糖...吃完不要再哭了喔!」

而一個平常不吵不鬧的孩子如果從不開口討糖果吃,父母是否會以為這孩子對糖果沒興趣,而從不主動給予糖果?

過去我一直深信著一個道理: 不要和任何人開口討東西。凡事只要盡心盡力,當別人認同妳的努力和付出時,就會將你應得的報酬給予妳。 

漸漸的我發現我一直深信的道理似乎是錯的。

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我有兩個最好的朋友,一男一女。女的只和我認識十年,與我身邊的朋友比較下來,這算是很短的時間。2002年她結婚了,新郎是我介紹給她的。我是她的伴娘,他們現在育有一子,過的很幸福。雖然結婚後我們相處的時間變少了,但彼此從不覺得之間的距離被拉遠,只是少些見面,見面時卻也是無所不聊,對彼此仍然非常坦白,報喜也報憂。我珍惜這份情感、這份默契。希望這種情誼一輩子也不會變。

男的是我小學六年級時認識大我一屆的學長,因為他的頑皮搗蛋,我和與我同年的表姊在學校裡幾乎是天天和他吵架。中學畢業後他去了美國念書,只有每逢寒暑假我們還會見面,一起打麻將,一起打撞球,一起混酒吧,永遠都是一大群朋友出去玩。

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長大後我發現,

再醜的女孩也是有人追。

再討厭的人也是會有至少一個「最好的朋友」。

再明顯不過的愛炫燿女,她的部落格還是會有一堆死忠粉絲崇拜著、跟隨著她。

派對上最吸取大家目光的女孩/男孩,
她/他背後總是有不為人知的心酸跟淚水,
卻因為大家對她/他莫名的崇拜,而只能無奈的順著大家的意思繼續演下去。

連大學都沒畢業的名人也能被票選為「HEIDIS」: High-Educated(高學歷) 、Independent(獨立自主)、Degree-carrying(專業學位)、 Individuals(個人)的新都會女性群族。

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  • Jan 11 Thu 2007 13:29
  • 無題

0010 

我的腦子總是轉啊轉的閒不下來。

很多沒有花腦筋去想的事情,突然間腦子會冒出個聲音點醒自己。
省思往往發生在無預警的狀況之下。
有時是在蹲廁所 (爸媽真的給了我一個幸福的家)。
有時是在上網 (比起他們我的生活會不會太簡單了些)。
有時是在看新聞 (幸好我不是王又曾的孩子)。
有時是在抱阿八 (一隻狗怎會讓我改變這麼多,以後我一定會是個好媽媽)。

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今年好多希望,好多事情想做,用列出的最快!

1. 一月底美國行要大買特買、看表演、不計價錢的亂吃一通!
2. 四月關島參加朋友婚禮行前要再減個幾公斤,才能盡情的玩些水上運動。
3. 暑假想休年假,和瑞士大學同學的非洲行不知去不去的了。
4. 去泰國還願,而這次一定要見到四面佛!(註:上次泰國行沒做功課,結果去錯廟拜錯佛~笨死了!)
5. 工作要更努力,勤練技術,希望有機會能再往上爬一階。
6. 我答應朋友會去上海探望他,希望我會履行諾言。
7. 阿八要健健康康,醫生說邁入六歲後就是老狗了。我要阿八做隻長命的老狗。
8. 全家人都要健康,尤其是歲數近七十卻一點也看不出來的八爺爺八奶奶。
9. 身邊的好姊妹們無論大家多忙,都要繼續做好姊妹。
10. 自己能在攝影、電腦、烹飪技術上再進步一些。

隨隨便便就列出十項,我貪心嘛?

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[ 八 媽 媽 心 情 故 事 ] 再 見 了 , 老 闆

一位同事即將外派到大陸,離開他在台北已服務十年的飯店。才三十出頭,工作上已達到這般成就,我佩服他。但同時我也會想,在這個年紀離開家鄉、遠赴外地生活,心裡該會五味雜陳吧?他適應力極強,人際關係一向也處理的很好,不須替他擔心。但結束一天忙碌的工作後、夜深人靜時,身邊少了多年來陪伴著的同事、朋友,他也是會寂寞的吧?
記得他曾經說過:「我的夢想是成為本飯店集團第一位外派的台灣籍總經理」,有著這麼明確的夢想,並且一步一步的向目標邁進,我聽了覺得他好棒。因為我剛好和他相反,自己的夢想是什麼,我不知道,也沒有特別的替自己設定一個目標。相較之下,我變的很渺小。他對於他的目標好認真,而我隨性生活的態度變的像是不尊重人生。
昨晚一行人一起宵夜,我們走出餐廳外抽煙,看著他仰望著天空,站在後方的我當時想:「再一星期你就要離開了。到了那兒,你會某天抬起頭,發現天空的不一樣,並且想念今晚的這片天空嘛?」
我知道你會把自己照顧的很好,也知道你工作上的努力一定會深得人心。有一天,你會達到你的夢想,我是真的這樣相信著。
我沒什麼可以為你做的,只能在這裡獻上我的祝福。如果有一天你望著那裡的天空,感覺寂寞、或是突然質疑自己這麼辛苦是為了什麼?值得嘛?希望你知道,在台北的朋友們、同事們,都不可能忘記你。因為在我們心中,你真的好努力工作,也是個很好的朋友。你的一切付出是值得的,千萬不要懷疑自己。
再見了,老闆。 I wish you all the best!

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[ 八 媽 媽 心 情 故 事 ] 有 點 累

飯店開始準備聖誕節所要賣的精品,每天大量生產,體力有點透支,我老了嗎?

大概是冬天快到了,狗友們趕著在入冬前讓狗兒們多游泳。每週看到他們的網誌上又多了幾張出遊的照片,好生羨慕,卻又跟不到,唉~~~。

每天上班、下班,朋友約吃飯的時間我總是在工作。雖然說今年我算是出了很多次的國:一月的日本、四月的峇里島、七月的泰國、九月又去了墾丁,卻總覺得休息的不夠,是我太懶了嗎?

已經和老闆請好了一月底的長假,要去美國一個星期,好好的補個貨、休息一下。有個假期可以期待著,多少有點補償心理的作用。America,等等我喔!


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[ 八 媽 媽 心 情 故 事 ] 我 不 懂

朋友說我是個「為什麼」小姐。對於每件事情都喜歡問「為什麼」,常常讓身邊的人有壓力。有些人就是不喜歡回答「為什麼」這個問題﹝其實我也是很想反問他們為什麼不想回答﹞。我覺得我的問題很簡單啊,也很直接不是嗎?我並沒有要你們給我一個多麼天花亂墜的答案、完美的回答。哪怕答案只是「我就是不想」、「我就是懶」、「我就是不喜歡」。。。等等的答案,甚至是一句「沒有為什麼」也好,至少還是有回答到我的問題吧?

可能向來我問別人的太多,現在報應來了吧?最近常被人問問題,因為深深體會得不到答案的那種痛苦,針對於他人的發問,我必給答案,可是更慘的來了,給了答案別人聽不懂、不了解、最後演變成不相信我給答案。

這篇是我的發牢騷篇,所以講的話可能會有些哩哩拉拉。有些話不吐不快,希望我身邊的朋友看到這篇可以對我有多些了解。

整理了一下別人最常問我的基本問題並在此給予我的回答:
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Q:你外語能力強,為什麼要辛辛苦苦的做廚師這個行業而不在辦公室裡舒舒服服的領多點薪水?
A:第一.我不覺得廚師有像你們所說的「那麼辛苦」,我也不覺得辦公室的工作有像你們所說的「那麼舒服」。第二.我不是沒做過辦公室的工作,相較下來,現在的工作我做的比較開心。至於為什麼會比較開心,我不是很確定,分析下來可能是因為廚師是靠自己的雙手去創造、製作成品出來的,而我以前從事的工作都是比較業務導向,經常是在賣別人做的東西。無論是品管或者是設計理念都比較不在自己掌握之中,常常跟客戶講到自己會開始心虛。那是一種不好的感覺,我不喜歡。至於廚師會不會是我畢生的職業,老實說我也不知道,目前還在體驗過程中。
Q:薪水這麼少,你OK嘛?家人OK嘛?
A:能賺多當然好,很可惜廚師這條路要賺多是要有過程的。必須要累積到一定的實際經驗跟技術才會有機會領高薪。我已經認清這點,所以心態上我OK。生活上也不是問題,這點必須感謝我的爸媽給了我一個很好的環境,讓我可以隨心所欲的去做自己想做的事情、無後顧之憂快樂的體驗我的人生。從我和爸媽聊天中得知他們對我在工作上也沒有太嚴苛的要求,對於我能找到自己喜歡的工作他們也就很滿足了。當然,人永遠可以更好,事情永遠可以比現狀更圓滿,但我就是安於現狀,這樣不好嗎?
Q:說說你的家庭。
A:你要聽哪方面?其實你們想知道的如果可以把問題問的具體一點,大部分沒什麼不可以說的。前提就是問題要清楚。我承認,有些比較私密的事情還是會有所保留。原因有很多:一。家人太多,大家都有不同感受,我會顧慮到我家人的感受,所以有些事情不便回答。因為世界太小,難保不會碰到共同認識的人。所以有時候基於保護家人,我會避掉一些問題。二。沒這個習慣。有些東西連跟家人都不做詳細討論了,更何況是外人,哪怕你是我最好的朋友也是一樣。這完全是個性的問題。三。對友情沒什麼幫助的事情說來幹麻?從我的角度看來,和朋友的友情程度從來都不是用「對方跟我家庭有多熟」來衡量的。所以除非是剛好機會降臨討論到,否則「家庭」根本不會是我想和朋友談論的話題之一。四。過去的不良經驗。不知道是我倒楣還是怎樣,經驗告訴我,跟朋友討論家裡的事情常常結局就是對方覺得我的家庭很複雜,結果漸漸的疏遠。還有另一種狀況就是聽完後對我的家庭充滿好奇而把原本可以保持非常單純的友誼關係轉換成複雜的,我非常不喜歡這樣。有了幾次這種經驗後,我更是不喜歡多說有關家裡的事物。
Q:為什麼你總是有這麼多的疑問?
A:就單純一個好奇跟喜歡聽啊!每個人童年不一樣、學習環境不一樣、愛情經驗不一樣、工作歷練也不一樣。你經過過的和我的就是不一樣,我喜歡聽我沒經歷過的事情、別人的想法。不想回答沒關係啊!直說就好了,我又不會怎樣。
Q:為什麼你不讓身邊的人多了解你一點?感覺常常壓抑自己的情緒?
A:認識我的人應該都知道我有多麼愛講話。從不覺得自己有吝嗇保留自己的看法和意見,甚至有時還覺得講的過頭了。我要強調的是,其實只要你們的問題具體、清楚一點,我多數會答的。如果真的選擇不回答,那原因有可能是:一。你真的問到了我很排斥的問題。二。你的問題牽涉到一些更複雜的層面,有可能是扯到一些我會顧慮到的第三、第四者。所以,我不方便回答。至於常常壓抑自己的情緒這個問題,我必須說:我不覺得我有啊!當然我是有情緒的,但是我覺得自己都有在正常的抒發情緒。和朋友講電話、帶阿八出去玩、甚至寫部落格。。。等等,這都可以算抒發的方式吧。換句話說,情緒抒發到了應該是我在感覺舒坦,你們又感覺不到。這我又怎解釋的清楚?這問題會不會太高深了一點?
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我可以了解每個人對我有不同的看法,有的人覺得我難搞、有的覺得我意見雖多但很好溝通。有的人覺得我脾氣差,有的卻覺得我只是愛發牢騷但是脾氣很好。有的人覺得我想法複雜、有的卻覺得我很單純。有的人覺得我很可惜,大才小用、有的卻覺得我的勇氣值得欽佩,可以接受低薪和體力上的勞累去做這樣的工作並且樂在其中。你們對我的抱有的看法我都能接受,因為都很合理。讓我不能接受的是許多朋友們會對我有所期許、甚至對我的選擇有所意見。我想反問你們的是:
一。你不會因為朋友過的開心而替他開心嘛?縱使換做是你,你可能會有不同的選擇,可是人生畢竟是我的,看到我開心,不好嗎?為何要有質疑,甚至要覺得我是在假開心?開心這種東西有什麼好騙的,我沒這麼無聊。你們不覺得就算了。
二。為什麼你們會覺得我可以擁有更多?現在的我是哪裡不好?很多事情是階段性的,現階段的我對於現階段的狀況尚可接受,我都不急你們是在急什麼?我爸媽都不擔心了,你們在擔心什麼?我知道你們也是出自於關心我,可是這樣也是帶給我壓力啊!可不可以不要一昧的用自己的方式來關心我,而是給予我我所需要的關心?
三。我是個很矛盾的人,很多事情理不出頭緒,也不想理清楚。可不可以請你們就接受這樣的我?有些人需要踢到鐵板才學乖,或許我就是這種人啊!我只希望身為朋友的你們可以再我踢到鐵板的時候陪著我、讓我不覺得孤單,這樣就夠了。

給我身邊的朋友們,我最大的希望就是你們可以「Love me the way I am」(有誰可以給我中文的翻譯?)

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[ 八 媽 媽 心 情 故 事 ] 越 來 越 不 愛 想

我是個腦子轉不停的人,無論事情大小都可以讓我想個不停,一件事情在我腦袋裡像種子發芽長成大樹般的無限延伸,卻長不出果實。簡單變複雜、每件事似乎都有無限可能發生成令人異想不到的結果。我喜歡幻想,想每件事的可能性,等結果出來了,再看看和自己最初想的有什麼不一樣。二十幾歲的我反覆玩著這樣的遊戲、觀察週遭的事物、練習著理智分析事情的能力。我好像算是成功的吧?現在對身邊周遭的事物都能做出還不錯的分析、將可以傷害到自己的可能性降到最低,繼續邁向我的目標:快快樂樂過生活。


邁入三十之際,想法做法也跟著開始改變了。很多東西不想再花這麼多腦筋去思考(但還是有待時間去慢慢改變長年的習慣)、開始懂得喜歡享受過程,不論結果是什麼。試了幾次,感覺還不錯,就照著這個模式走下去吧,也算是另一種新的體驗。阿八,其實媽咪跟你一樣,不斷的從嘗試中學習,無論過程中是開心或否,就是這種體驗可以豐富人生。過程中只要身邊一直有人陪著走下去,就不會覺得孤單。寶貝,你會一直陪著我吧?


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[八媽媽心情故事] 朋 友 的 婚 禮

女友C今日結婚了。C是一個甜美的女孩,記得去年的這個時候我們還一起怨嘆著好男人為何總是沒出現在我們身邊,討論著暢銷書籍的話題「Why Men Love Bitches?」。2005年底,C找到了她的Mr.Right,而今天,她正式的離開單身行列,開始生命新的一章。恭喜妳,小蝴蝶,我是誠心祝福妳的。

婚禮採取西式風格:西方的儀式,西式的排桌(擺長桌),西式的餐點,西式的節目。在丟捧花之前,C低聲向我說:「希望妳能接到我的捧花,希望下一個結婚的就是妳。」我是願意接這束捧花的,但原因卻只是因為想達成新娘的願望,不想她失望。事實上我並不想接,因為我的Mr.Right根本還沒出現啊!可不可以等對象出現了再接啊?(好啦好啦~我知道我又在鑽牛角尖了,C的意思應該是指希望這束捧花可以帶給我好運,讓我找到我的Mr.Right。是我腦筋比較死,把接到捧花的意思定義在"下一個嫁掉的就是妳"。)雖然C超級明顯的故意將捧花丟往我所站的右後方位置,結果,我還是沒接到。對不起,小蝴蝶,I let you down(讓妳失望了)。

用餐時坐在我旁邊的新娘兄長問我:「女孩子參加婚禮時是不是都會有股想結婚的感覺?妳會不會?」向來難搞的我給了一個複雜的答案:「女孩子通常會吧,以前參加婚禮時我有過這種感覺,可是今天我沒有。」這個莫名其妙的答案似乎在新娘哥哥臉上留下了八百個問號。當下我解釋不出自己為何這麼說,回家整理情緒一下後的結論是:以前覺得結婚離我很遙遠,總將它當成一個未來的目標,所以參加婚禮時,都會有著憧憬,期望著那一天的到來。隨著年紀增長,自己走到了大家所謂的適婚年齡,則開始害怕。大家口唸著我也該嫁了,可是私底下我認為我還是個女孩兒啊!我希望永遠可以被家人當么女呵護著,被身邊年長的人當小妹妹疼愛著,似乎深怕結了婚就會失去這一切,失去拗的資格,失去任性的權利。

其實問題的最大癥結應該還是在於身邊沒有適合的人選吧?我相信,如果今天有個要好的男友陪著我參加婚禮,見證這對新人的愛情,我也能和他手牽手,心裡默想著:我們也會有這麼一天的吧?

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[八媽媽心情故事] We're Just Dating

當和一個男人的關係比好友親密一些些,卻又不到達男友的程度時,我最常用「We're Just Dating」(我們只是在約會)來形容這種關係。這句話有多好用呢?
1.它代表一切都還是在測試階段,雙方不具承諾。
2.對對方的種種不會要求太高,因為只是「約會對象」,憑什麼去管東管西像個老媽子似的?
3.如果感情無法進一步的話也不用太傷心,因為,他只是你的一個「約會對象」罷了。

從正面角度看,「We're Just Dating」是很具有自我保護功能的一句話。但從負面角度看,這句話是一句滿不負責的話。偏偏我現在就處於這種不負責任的態度下,且過的還滿樂的。

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[八媽媽的心情故事] 不 夠 愛 吧 ?

在阿八網站上開始寫自己的心情小故事似乎大家接受度還算高,點閱率居然攀升了,有點出乎意料。

為上一篇做個結尾,我們和好了。沒有激動的大和解,只是他打簡訊來,我回電了,數落了他幾句,他簡單的要我別再生氣了,說他沒有惡意,只是沒有這樣的習慣,也沒碰過像我這麼在意這檔事的人。接下來的氣氛又回到了原本的輕鬆自在,談談彼此的工作、講講這兩天做了些什麼。我必須說,有個比普通朋友更親近一些的人可以分享自己的一切,感覺真的很好。

對他,我生不了太久的氣。我最好的朋友說:「可能還不夠愛吧?」事實似乎是這樣的。越愛,你對對方的要求就會再更高一些,當他做不到的時候,你就是會無法釋懷。我卻這麼容易就不再跟他計較所發生的事了。



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[八媽媽的心情故事] 禁 忌

每個人都會設定像是「絕對不做人家第三者」、「絕對不准對方吃檳榔」、「絕對不准對方掛我電話」..等等的感情禁忌,可大可小,許多禁忌是外人無法理解它的重要性。而在我感情世界裡非常重要的一件事情就是我希望對方能夠向我「報平安」。

或許是因為從小家裡的教育,每當旅遊不論是國內國外,抵達目的地的安頓好住所後,第一件事情就是要打電話和父母報平安讓家人放心,就連回國出了機場也不例外。我不在乎對方去哪、跟誰...種種的細節,可是我總是會在戀愛一開始就漸漸讓對方了解回家後「報平安」這碼事對我的重要性。我了解每個人的習慣不同,所以也會給對方時間去調適,我都會說明就算是一通簡訊我也ok,沒有要強逼對方和我徹夜聊通宵,只是讓我知道你安全到家了。兩個人談戀愛就是會關心對方比普通朋友多一些,所以讓對方放心的這一個環節對我更是重要。

我不是一個會狂打電話追蹤對方行蹤的人,因為我覺得那樣很掃興,所以總是會等對方辦完他該辦的事、享受完和朋友的私人聚會後,自動自發的打個電話或簡訊的報個平安。我不要讓通電話這件事情成為兩人的負擔,所以總是會保持快樂的心情講電話,而不是丟出八百個疑問句,試圖探聽一切發生的細節。如果對方累了,我也是會馬上結束談話,讓他去睡,反正電話總是可以明天在講的。

有的男人一點就通,有的需要花比較長的時間。很可惜的,現在的對象就是那種五次裡會有四次報平安,當你開始對他放心時突然來一次失蹤型的。我表達過我的不悅,重複解釋著不悅的原因,事情依然偶而會發生。如我先前所說,這事情或許對許多人來說是件小事,卻是我的大禁忌。這次我沒有和他大吵,只是在電話裡用不悅的口吻告訴他「我覺得你這種玩失蹤的遊戲真的很無聊,我不想再講了」,掛了電話後,我們沒有再連絡。事情才發生一天,我不知道接下來會如何發展,或許他會道歉,或許我會接受,或許不會接受,也或許他不會道歉,我們就這樣結束了。戀愛就是這麼有趣的遊戲,沒有一定的腳本、一定的結局。總之,看著辦吧。

很好奇大家的禁忌又是什麼?來分享一下吧!

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